已经不知道多少天，似乎总是在这样的时刻醒来。寝室的其他人都没有察觉，我无数次的下床，沿着不太方便的床梯，心里总会想着这是多么费力和无聊的举动，但习惯性驱使我不得不再次把自己关在厕所里，那个冰冷的空间。

 

我蹲下来，也许因为我的肾的原因或者某些更深层次的关联。每当我离开了这个并不讨好的空间，仅仅一秒，又立即有点想回去的感觉，好像刚刚经历的记忆毫无效果一样，盘算起来有点像是还不曾发生过，以至于我要再去。

 

S是个离市区很远的工作地点，因为实习的关系，我每天在那里呆上8个小时。头一天，我还是兴致勃勃的，好像从没有过的冲劲。但是很快，那些白色的墙壁把我全部的热情消磨了。

 

说说我开始的打算吧，原以为接受这样一次经验可以让我积累到一些我想要的知识，或者是更多，但是渐渐的发觉我错了。每天其实充其量在那么一个空间里坐着，你会有一位工作伙伴，但是他/她同样是坐着。

一天中午，落地大窗投射进来的强光让人难受得很，突然恍然大悟，这个盒子跟宿舍的那个盒子又有什么区别？只不过是乘以一个夸张的倍数而已。

 

有时不知道自己做某一件事情背后的意义，甚至也不能像其他正常自信的人那样肯定自我的价值。也许是我没有这样的权利，连肆意宣泄情绪的资格也没有。似乎在一次又一次循环的歌词中才能得到一点点的安慰。

 

有时我也忍不住反观，是不是自己过于的窥探内心，那种要命的程度甚至连一丁点细碎的感受也不放过，就像看一部只有特写的影像，就像显微镜里面的一切。似乎把一切了解推翻，重来，无法忍受丁点。因为这里的全部的话语都是给自己留的，如果作为一个旁观者，很抱歉，这些对于你来说毫无意义的文字，不足以构成一段旅程，反而更像是两个被困的陌生人，面对面不得不对话。由于时间，面对并不是熟悉的人，会试着找刻意平

 

我呆在一个盒子里，白天还是黑夜对于我来说，是毫无意义的，时间也是静止的，感觉是空白的，没有起因，没有结果。

在这一个空间里面，我蹲着，头顶上的光线不过是把四周的边界勾勒得更为清晰。

我把门关上，我不想出去，谁也进不来。

 

我知道你也许并不愿意听我说这些，如果你是出于所谓的礼貌，那就把你的面具收起，我不想奢求别人会多渴望了解我的内心，正如我也不喜欢了解你那样，对面的你如同镜子，从你糟糕的反应中，我看到了我的卑劣。

 

你说你也想说说你的故事，我说好你说吧，但余下的只能关于我。

 

 

那份特有的感受，早已被我重复怀念过很多次，现在翻出来其实也已经有点想要呕吐的感觉了。不过是一个俗套的剧情，当初为什么可以掩埋得那么深，也感受得那么深。

以为要摆脱孤独的方式就好像是要找一个娃娃来爱。别人的方式是寻找依靠，我以为我恰恰相反，我试图给人们依靠，在最无助的那些时刻，都那么自以为变得强壮了，强壮得足以保护你们。这样的逻辑荒谬得难以理解，包括我自己也不知为何。

 

你为什么只听她说，她说什么你就说什么，你有什么资格？！整个过程你在场吗？！你不在场！所以你压根没一丁点资格去评判我。

 

梦里是这样说的，现实却是嬉皮笑脸地对着那些凶徒，我是否该好好地佩服我自己。

情话都在梦和幻想里面说完了，现实还会剩多少，不，不对，这些在我心里珍而重之的话语，搁你耳边也只是区区几千字的废话，不是吗。我敢说我从来没有把自己看作多么的金贵，但也没有想到会是那么的一文不值。那颗早已被玷污的爱心，我扔得毫不可惜。那些极其痛恨的过去，已被全部删除。尊严和理智告诉我，绝不会和一个伤害过我的人和好，绝不！

 

看来这次终于出大事了。似乎应该是某种意外，也许是交通事故吧，以至于现在躺在这个空间里面，幸好这次比S要小得多。

 

你直直的坐在那里，表情木讷，至少在我眼里如此。我还要讲些什么呢？

 

这样的，有一次躺在床上，发觉全身不能动弹，除了脑袋可以运转。睁着眼睛，只能看到头顶上面那一小部分的天花，是白色的。那股药水刺鼻的气味提醒了我，这里是病房。哦，四周还是苍白的床单。

面前那会是谁呢？正在念念叨叨，还会有谁。全身的麻木感其实挺可怕的，可怕得本应该要哭的。可是该死的理智啊，又怎么会让我好好地哭。

我问你一句，我像现在这样，你会有什么感觉？

Y说，她只懂得哭。

你呢？

 

虽说我家里不算富裕，但我的童年还算是挺幸福的。虽然是独生，但由于是家里第一个小孩，小时候大人们都围着我宠着我。小时候啊，凡是想要的，大人们都能满足我。唯一觉得伤心的时候，就是纳闷为什么快乐的时间会过得那么快呀。

 

 

看着你说得那样兴奋的样子，我都不好意思再听下去了。

真为你感到羞耻。

 

 

似乎被觉察出了轻蔑的意思，冷眼看着你想要说下去，你那生硬搬弄着语句的样子真够滑稽可笑。我没有笑出声，也没有再攻击，你以为我信服而终于停下了。

期间你所忍受的一大段尴尬难堪的空白中，足够让我写完又一篇关于呕吐的叙述。人如果真的没有了知觉，真是一件十分可怕的事情，当然也包括被麻痹后的。

 

其实我的工作不差的，可以让我胡作非为迟到早退。只是总是在坐牢的时候，让我想起要动身去做些什么。每天只有16个小时，以至于让我赶不上。平庸懒散，让我觉得我会是一个失败者，十足的失败者

 

我总想着怎么样对你温柔些，再温柔些。可是我又犹豫了，这样在你看来会是怎么样呢？

 

失败的人比任何人都渴望回音。可是有些声音只能自己共鸣。这样的矛盾看起来有点像个傻瓜。

 

应该是个残忍的东西，有了易伤的敏感却缺乏倾诉的天赋。我清清楚楚周遭一切因我而起，把我缠缚其中。可是我没有求救，我总认为这些都是没有用的。

 

总想着唱歌你听。笨拙还是什么，让我选不出一首适合的歌。

 

发丝拂过侧脸

你不带一丁点表情

 

我看着却不说话

因为知道你不会回答

 

你可曾知道

那个微笑

在我小小的心间种了多久

 

只是我犹豫着

要不要她开出一朵花

 

如果这一切你都知晓

那有多好

 

我却又是庆幸着

你一无所知